Estoy enamorada de mi profesor

[CHICA ROMANTICA]

Hola a todos,soy de Colombia, les juro que ya no puedo más con esto¡¡¡,, estoy desesperada y triste¡¡. Pasa que lo conocí cuando yo entré a ese colegio, en quinto de primaria ; yo iba a hacerme la primera comunión( creo que el recién había entrado a trabajar ahí ese año) y como enseñaba religión estaba como catequista en una de los grupos, todas las catequistas que eran de quinto estaban locas por él y todos lo sabían ya que en los baños escribían su nombre, yo no le tomaba importancia y pensaba que era un creído y presumido por su apariencia física.En primero de secundaria me enseñó, al principio venía renegando, nos molestaba y yo me molestaba, trataba de entenderlo pero no podía. Como yo hacía bien los trabajos y me consideraban "santita" y cada vez que llamaba para devolver los trabajos me elogiaba y cuando respondía bien decía que yo sabía todo , a mi no me importaba y mas bien no me gustaba ser tratada asi. El siguiente año también me enseñó un curso que trata sobre como el individuo se relaciona, fue ahí cuando conocí su forma de ser, era alegre, de mujy buen humor , nos hacía reír, contestaba nuestras dudas, era sensible, culto, le gustaba leer, inteligente argumenta bien sus opiniones y cuando se molestab pero con razón, lo que más me gustaba era que nos trataba de tú a tú , nada de que solo voy a enseñar y dicto mi clase ya hí queda, nos escuchaba , contaba sus historias, que él era un ser humano como nosotras, a veces como un adolescente. La verdad yo casi nunca participaba, pero cuando lo hacía lo hacía muy bien y mis compañeras hasta le decían que yo pensaba mejor que él, él solo se reía pero con una ligera admiración, yo conocía a sus amigas ,seguro le hablarían bien de mi. En ese año yo tenía un millón de problemas familiares que me afectaron bastante en los estudios, bajé mucho,en mi casa siempre discutían todos ( en realidad siempre hubo y conflictos en mi casa desde muy pequeña), mis padres por dinero, ellos se decían cosas hirientes siempre, se agredían, mi papá estaba con otra, mi hermana se iba a la calle siempre ( seguro cansada de tantos problemas) , mis abuelita enferma, mi abuelito y mi medio hermano amenazandole siempre a mi papá por el pasado, insultandose, en realidad vivía muy preocupada, traumada de que mi hermana se suicide o que lleguen a cosas mayores mis padres( una ves mi papa golpeóa mi mamá y ella lodenunció) , yo quiero mucho a mi papá a pesar de toso , le tenía más confianza, era el quien me apoyaba siempre en mis estudios , me enseñabasobrela vida, yo nosoportaría que mi papá estuviera lejos. En fin, bajé un puesto a nivel de todo mi grado. Por fuera hacía ver que estaba feliz pero la procesión , la depresión y el estrés iba por dentro.Antes de mencionar lo siguiente, aclaro y no por presumida que yo a mi edad y por todo lo que pasé y vi , era madura, yo ya me daba cuenta de lo bueno y lo malo( pero de verdad), analizaba mi vida muy bien, mi situación , la de los demás , la realidad de la vida, de mi país, mi misión como estudiante y en mi vida, lo que debía coger de las personas ,etc. En lo único que no aguantaba era sobre mis problemas , como cualquier humano me era muy difícil.Por eso les digo para que no piensen que porla falata de imagen de padre ( ya que yo me llevaba muy bien con mi papá y le tenía confianza)que me pasó esto, ni nada por el estilo. Fue a mediados de año que me di cuenta que estaba enamorada y vaya que tenía razones: por su forma de ser ( apesar de saber que es atractivo era sencillo y no un creido como suelen ser algunos), valoraba mucho su tierra , sus costumbres, participaba de ellas; ese gran humor contagiante ( que muchas veces me hacía olvidar de los problemas), su interés por la ciencia y por investigar más , era culto( le encantaba leer), quería hacer siempre cosas nuevas y diferentes a los demás, su variedad de temas de conversación y essa manera como defendía sus puntos de vista, valoraba a cada persona como era( con su físico, sus actitudes , sus defectos), no pretendía ser lo máximo ni creerse lo mejor, aceptaba sus defectos ( a veces se molesta mucho, pone unas caras , su falta de memoria para reconocer a las personas y su torpeza para hacer algunas cosas, muy escandaloso a veces, imprudente), su naturalidad al dar a conocer se como él era sin apariencias, su infinita sensibilidad al hablar del amor y la amistad, su disposición a ayudar a los demás ( siempre participaba en reuniones para ayudar a los niños y personas pobres). Pienso que toda chiquilla ilusionada que rría tener al hombre perfecto, algo asi como una ilusión; pero yo también veía sus defectos y lo quería asi como era. Yo sé que él también tenía un dolor( me contaron que en otras aulas venía triste y enfadado, decía que a ella la veía poco y como recién había pasado por la iglesia( ya me entenderán)como todos al principio hay problemas.ojo que lo decía en peuqñísimos rasgos , para que no piensen que es la típica excusa de los hombres). Yo era considerada en mi salón como la inteligente, la tímida, la buena, la humilde, la sencilla, la que ayudaba a todos, la que noera prara nada creida, aceptaba a todos como eran, la responsable, ordenada,aseada, laque no discute con nadie ( la verdad en realidad sí soy asi, sin aparentar ni nada, pero lo de inteligente no, creo que me falta mucho para saber " solo sé que nada sé"). En realidad yo sentía que me querían bastante y decían admirarme, a veces sentía que lo decían solo de la boca para afuera "nada más porquee sí", pero la mayoría lo sentía sincero. Todo eso él lo sabía, veía que yo les ayudaba y explicaba en todo lo que podía , que a pesar de sentarme con " las más locas del salón"( eran sus amigas), no atinaba en criticarlas ni nada, sino que las escuchaba y ayudaba( con mis compañeras si hablo como si yo fuera ellas, de acuerdo a cada una de sus personalidades y trato en lo posible de ponerme en sus lugares y aconsejarlas). Sin embargo me sentía oprimida , como si cada cosa que hiciera mal todos me criticarían , tal vés por eso no participaba mucho y era muy tímida, tenía el autoestima por los suelos( aunque pocos se darían cuenta de eso). Parecía que él se daba cuenta que a pesar de llamémosle mis cualidades yo guardaba un dolor y sufrimiento del que pocos se daban cuenta, con tan solo su mirada sentía su apoyo, su comprensión, él es " un loco" y a la ves tranquilo, su manera de ser me llevó a darme a conocer como yo era( no seria , sino alegre, porque en realidad lo era, extrovertida porque parte de mi lo era), sin tener la necesidad de complacer a todos, de divertirme como las demás , de opinar en algo si no estaba de acuerdo; esto me ayudó bastante a traspasar gran parte de la barrera "del que dirán", asuperar mis miedos, a atreverme a hacer cosas nuevas. De paso les digo que fue por eso que mejoré muchísimo el año que vino en los estudios, como persona, era "mas loca", divertida, amable , agradable, sin dejar de lado las otras cualidades, ni mis defectos claro. Hasta me puse a estudiar inglés, averiguar más de todo, dedicarme más a fondo a la pintura , el canto , la música, la literatura ( comencé a leer mucho), me dediqué a la natación; cosas a la s que me sigo deducando con más y más ahínco; es más, ahora que estoy en otro salón con otras compañeras me quieren mucho más asi, ahora ya nio me siento presionada sino que siento un cariño de verdad, aunque de todas maneras las anteriores también me recuredan con cariño . Mejoré tanto que me impresioné, él llegó y revolucionó mi vida, me hizo ver que para amar a alguien no necesariamente tiene que ser " perfecto" , sino amarla como es. Continuando con la historia yo sen tía que cada vez que nos encontrábamos por los pasillos me veía raro, como con una mirada soñadora( sus ojos son encantadores) y hasta al vernos sentía como si me quisiera hablar largo rato, conocerme más , yo trataba de disimular lo que sentía y a veces volteba la mirada y le saludaba con naturalidad, cuando me saludaba me decía santa( y yo feliz sin que se de cuenta).Una vez me decidí en salir y explicar una pregunta que hizo, creo que se asombró porque casi nunca lo había hecho,me dijo algo , yo le respondí algo y se puso rojísimo, todas se rieron porque cuando se ruborizaba dab risa, fundamenté bien, tal vés se quedó sorprendido porque me aplaudieron mucho y decían¡¡¡.......( mi nombrE)corazón!!!; después salió otra chica que era mi competencia y la que siempre participaba , no lohizo muy bien y como era un tanto antipática la pifiaron , él dijo que se callaran, se dio cuenta que era yo buena chica( perdón, pero no es por presumir, sino les cuento en confianza).Desde esa vez se acercaba más a mi como haciéndome compañía cuando calificaba las exposiciones. Ha decir verdad nunca hablamos por lo menos no más de saludarnos o lo de esa ves.Pero , un día por primera ves me preguntó si estaba bien, triste, molesta y yo dije que no nada de eso, después me preguntó que qué puesto estaba en el salón y yo ledije: no sé, creo que en segundo, medijo : cómo que creo, y yo le dije un tanto molesta : ay está bien , estoy en segundo lugar( en esos tiempos sí porque bajé)y él me dijo como riéndose: creo que hoy viniste arrebatada. Después de eso( yo sentía que se moría por hablarme)ya había más confianza, como que cuando nos mirábamos era como de amigos.Era como si sin hablarnos mucho o casi nada nos apoyáramos en nuestro dolor y asi las cosas se hacían más llevaderas y hasta divertidas. Casi finalizando el año mis compañeras le dijeron que yo me " estaba loqueando" y decían que por culpa de las que se sentaron conmigo, él solo me vio con asombro y ternura y me dijo que cambie pero para bien. Al terminar el año me puse muy triste, tal vés él también siquiera un poco y nos dijo" ya van a ver que me van aextrañar"( tal vés refiriéndose a mi), y tuvo razón ya que todas las vacaciones recordaba los momentos en el aula, era como si todo loque él decía se grabara automáticamnete en mi memoria, pero al recordarlo y recordar a mis amigas me propuse crecer más él me ayudó a crecer como ya dije, siempre pensaba en él , cómo estaría, qué haría, todas las noches le pedía a Dios por él( aunque parezca loca le tengo mucha confianza a Dios y le cuento todo lo que me pasa), que lo cuidara, que lo ayude a ser mejor cada día, contaba los días para que empiecen las clases. Hasta que llegó ese día, no lo ví pero sí un miércoles, me saludó con mucho cariño, hasta escandalosamente, me preguntó como estab y al despedirnos me dijo que me cuide. Pero, como siempre no hablamos mucho , pero era como si ese poco tiempo fuera valioso paralos dos. A partir de ese dái lo veía muy poco , me conformaba con verlo de lejos ya que estábamos en diferentes turnos. Yo llegué a conocer a una de sus amigas con la que se llevaba muybien( era la más sencilla y loca amiga que tenía, la de más confianza, aunque con bajas notas), yo también me llevaba muy bien con ella, ella me apreciaba , yo le decáique le mandara saludos de mi parte( ella iba en las tardes al colegio) . Lo hizo y me dijo que comento muy biende mi con alegría y ella también habló bien de mi. La segunda vez que lo vi no me aguante y por primera vez lo saludé escandalosamente con un "hola" y la verdad me dijo algo que como se me puso todo en blanco ni supe lo que dijo y sefue.Una vez su amiga y yo nos lo encontramos , casi huyo de puro nerviosa, lo saludamos, parecía comosi quisiéramos hablar solos, pero al final yo ni abrí la boca. Casi a finalizar ese año él le preguntó por mi ( por primera vez cosa que alegró a su amiga),pero no sé por qué le dijo que era una inmadura, tal vez porque esa vez pensó que yo me enojé con él( me puse mal por eso), al final se amistaron y me puse muy feliz, me importaba su felicidad. En la clausura me armé de valor y le di las gracias por haberme ayudao a superar mis dificultades, el medijo algo que igual se me puso en blanco y no me recuerdo nada( ay me doy cólera), lohice porque pensaba que me iría del colegio.Las vacaciones las pasé igual que esa ves. A veces me pongo a pensar en si sentirá lo mismo que yo, aunque sea un poquito y también pienso que para él sería mucho más dificil que para mi aceptarlo , yo no quiero verlo sufrir por mi culpa. M e pongo a pensar que lo que yo estoy contando ahora es solo un mundo construido pormiy como dice en un libro él me diría¿ por qúé me pusiste en ul altar donde yo no te pedí estar?. pero no, yo sí loamo( lo siento asi). Me gustaría conocerla a ella , seguro será alguien genial como para estar con ella, hasta sin conocerla ya la admiro, espero que sean felices y ya no hayan aquellos problemas que creo que siguen, pero el amoror ees egoísta y me siento tan pecadora y malvada porque me gustaría que se separen y me conozca más a mi ( no sabe de mis aficiones al arte)mucho más al fondo donde solo él puede llegar. Quiero que sea feliz , pero también yo quiero ser feliz sin causar daño a nadie que no me gusta. La única que lo sabe es mi mejor amiga, a la que le cuento todo y me entiende o por lo menos lo intenta , pienso que la hago mi cómplice en mis "maldades", agradezco mucho su amistad y su apoyo. Aún con el apoyo de Dios y de ella( nunca se ha enamorado, pero hace lo mejor para comprenderme), me hace falta él, tomo el consejo de mi amiga"dejar que pase el tiepo y que se den las cosas como Dios quiera". En quinto se lo diré todo, porque de seguro más tiempo no lo soportaría. Lo único que sé es que deja una gran huella en mi corazón y en vida. Espero que no se haya dado cuenta porque cada vez que lo veo , me pongo muy nerviosa, me escondo y pongo una cara( me controlaré más); no quiero que por eso se aleje de mi.Me gustaría saber [/color][/size][/font]que es lo que piensa cada vez que me ve o en las veces( no sé cuántas que piensa). Siento mucho haberlo hecho tan extenso , pero lespido me aconsejen por favor...